"Nazvali su me daskom-dvjema bradavicama" ": Iskrene priče o borbi s kompleksima

"Dugi nos", "male grudi", "debele noge" - te se oznake obično pojavljuju u djetinjstvu i nemaju osnova za sebe, osim za subjektivnu i pogrešnu procjenu drugih. Ako ne odvojite vrijeme od uvredljivih definicija, u odrasloj dobi, one mogu uzrokovati ozbiljne probleme s samopoštovanjem. Razgovarali smo s različitim ljudima o tome što su htjeli promijeniti u sebi i što im je pomoglo da ih vole.

intervju: Irina Kuzmicheva

vjera

umjetnik

"Seksi, ali jednostavna. Baš kao i ti", nedavno je rekao jedan istaknuti umjetnik, zabijajući mi stručni prst u lice. Govorio je o umjetniku, istaknutom zgodnom muškarcu koji bi mogao spavati s lijepim ženama kako bi mu odgovarao. I iz nekog razloga spava sa suprugom - seksi, ali jednostavan. Poput mene. Prije nekoliko godina, nakon toga bih se u WC-u rasplakala. Uostalom, uvijek sam bio upravo to - jednostavan, ništa posebno. Vidjet ćete, okrenuti ćete se i odmah ćete zaboraviti, nećete razlikovati tisuće sličnih.

"Zašto ste tako tanki i tako veliki?" - To me pitanje oborilo više od jednom. Pufnim obrazima, dobio sam širok nos, mala usta bila su jedva šira od ovog nosa, oči s tužnim obrvama - takvo bi se dijete zvalo "mali anđeo", ali ja više nisam bio dijete. Nastavili su me uspoređivati ​​s djevojkom s čokoladom "Alenka" u četrnaest, osamnaest, dvadeset. U kazalištu, dok su drugi igrali intrige-aristokrate, dobio sam ulogu "rokley s kovrčama". I dugo sam pokušavao pronaći nešto plemenito u svom jednostavnom licu. Kada se u školi počeo odvijati "Heroj našeg vremena", napisao sam citat o Pechorinu: "Unatoč svijetloj boji kose, brkovi i obrve bili su crni - znak pasmine u čovjeku." Bio sam strašno sretan što su mi obrve bile tamnije od moje kose.

Bez obzira na to kako sam se promijenio, bilo kakve komentare o mom izgledu su pustili drugi, bila je moja vlastita banalnost koja je ostala moj glavni kompleks. Jednostavnost. Stvarno sam htjela biti jako lijepa žena par sati. Saznajte kako je biti lijep. Ili što znači rasti sa znanjem da jesi. Mnogo sam razmišljala o ljepoti, čak i previše. Te su misli uvijek išle u pozadinu.

Tada sam se umorio od njih i pokušao sve smisliti crtajući strip "Kako biti ružan". Bila je to priča o mojem odnosu s vlastitim izgledom, ali kroz nju sam pokušala prenijeti ideju u većoj mjeri: da je svatko od nas više nego samo opcija za razliku od "lijepe / ružne". Da smo osobne zamjenice, a ne kvalitetni pridjevi. Na internetu je sve, kao i uvijek, bilo pogrešno shvaćeno. Poplava pisama izli na mene: netko je rekao da sam glup, jer smatram da sam ružan - ja sam ljepotica! Netko - da sam stvarno ružan i da nema potrebe za takvim ljudima. Netko - da sam bačen kao Tirion Lannister, što god to značilo. Ali na mreži VKontakte podržali su me. I, što je najvažnije, uspio sam podržati druge: djevojke su u osobnom pismu izrazile zahvalnost, rekavši da im je to pomoglo da drugačije gledaju na stvari. I ova mi je situacija pomogla. Prvo, shvatite da moje bacanje i istina nisu jedinstveni. Drugo, još jednom shvatiti koliko su subjektivne procjene drugih: put od mlade Angeline Jolie do Tiriona Lannistera može se proći samo za jedan dan, čak i bez promjene šminke.

Ali autoportreti su mi pomogli da se pomirim sa samim sobom. Odlučio sam da će moje lice postati moje platno. Postat ću model. Jer nitko nije bliži, uvijek dostupan i spreman pozirati za mene, u mom životu i nikada neće biti. Počeo sam se crtati u svim mogućim pogledima i kutovima. Lijepa i ružna, radosna i tužna, živa i mrtva. I nekako, postupno, povlačeći moje lice iznova i iznova, shvatio sam da kombinacija tih obraza, ove gornje usne s pregibom, ove sumorne oči s vječnim krugovima oko - uopće nisu trivijalne. I nije dosadno. To je posebno i sviđa mi se. To sam ja. I također sam neočekivano poput sebe. I samo ja imam vlast nad sobom, moj imidž. Niti jedna riječ ne može je promijeniti.

Helena

novinar

Isprva sam živjela punašno dijete, zatim debeli tinejdžer, i ušla sam u mladenačku zoru s težinom u upravitelju. Činilo mi se da nikada neću imati osobni život. To nije istina. Ako želite, osobni život je bogatiji od djevojke s konvencionalnim izgledom. Vi samo trebate biti spremni da se čovjek iznenadi, pa čak i glasno: "Pa, sigurno, nikad ne bih pomislio da ću upoznati debelu djevojku, ali vi ste tako cool." Umjesto odgovaranja: "Jesi li to ti, moj prijatelju, neki nisu baš cool, a ti ne bi prešao na poznatu adresu?" - Našao sam strategiju. Izgleda ovako: debela sam, ali tako kul da zaboraviš da sam debela. Svatko stvarno zaboravlja. Ali sjećala sam se svake minute. Na primjer, da je potrebno nositi crnu i da će biti vitka, ne može biti svijetla, nije potrebno privlačiti pozornost na sebe. A počinje i dysmorphism - to je kada se vi činite sve vrijeme tri puta više nego što doista jeste.

Živjeti s ovim je vrlo teško. Pogotovo u mojoj obitelji, instalacija "izgled nije glavna stvar, a neugodno je razmišljati o izgledu za budale, glavna stvar su mozak i duša". S jedne strane, podržava, as druge, još dublje gura u ponor refleksije, jer je nemoguće i nedostojno razmišljati o svojoj težini, ali stvarno mislite cijelo vrijeme. U jednom sam trenutku bio umoran od ovoga i osjećaja krivnje.

Drugom prigodom otišao sam do psihoterapeuta, a prve dvije godine rada uopće nisam govorio o izgledu. Redovito razgovarali sa specijalistom zašto se mrzim, ali izbjegavam temu, zašto. To je težina, kako se mrzite zbog težine, to nije razlog, mora postojati neka vrsta ozbiljnijeg. Istovremeno, shvatio sam da stvaram sliku "kako treba urediti život žene mog načina razmišljanja". Najvažnija stvar u psihoterapiji bila je shvatiti da to ne bi trebalo. Svako prihvaćanje započinje dopuštanjem slobode. Sloboda prekida samo-gnušanje, blesave stereotipe i višegodišnju naviku samokontrole.

I počeo sam se oblačiti kao što želim. Zemlja se nije srušila od promjene uobičajenog crno-uskog na svijetlo. Više nisu obraćali pažnju na mene - međutim, nisu postali manje. Tada sam počeo tući tetovaže. Prije toga, doista sam htjela, ali postojala je interna postavka: "Tetovaže treba pretući na lijepom tijelu, ali ne na ružnom". Tko ne može? Zašto ne? Tko je ikad progovorio tim glasom u mojoj glavi? Jer možete, uopće, sve. Stojeći pod tušem i gledajući tetovažu na rebra (na rebrima skrivenim ispod masti, da-da), iznenadila sam se kad sam shvatila da se volim. Tetovaže su me pomirile s mojim tijelom, a svaki kontakt s njim s pogledom koji bi mogao pokvariti moje raspoloženje pola dana sada je udoban.

Natasha

umjetnički menadžer

U školi nisam bila djevojka o kojoj kažu "lijepa": crvena kosa, iskrivljeni zubi, zatim aparatić, u tinejdžerskim godinama - nedostatak grudi i visina od sto osamdeset centimetara. U mojoj adresi periodički su izmislili školske drugarice podrugljive šale. Propustio sam ih ili se nasmijao s njima. Nisu mi nanosili ozbiljnu psihološku štetu, naprotiv, natjerali su me da vjerujem u svoju osobitost.

Kad sam imao četrnaest godina, izviđači su me počeli pozivati ​​na modeliranje škola i agencija. Modeliranje nije bio moj san, ali bliže osamnaest godina prijedloga došlo je sve češće, i počeo sam raditi s glavnom agencijom u to vrijeme u Sankt Peterburgu. Bez puno žara, ali sa zanimanjem za nova iskustva.

Moja priča o samo-popustanju počela je na jednom od odljevaka. Na gledanje, umjetnički ravnatelj agencije bacio je frazu u mom smjeru: "Morate izgubiti težinu kako bi se pojavile jagodice." Uvijek sam bio tanak, čak i malo tanak, ali prema modelu standarda krajem 2000-ih još uvijek sam imao prekomjernu težinu. Ovaj izraz je poput trna zaglavljenog u mojoj glavi, na jesen sam otišao na dijetu za ispoljavanje ozloglašenih jagodica. Dnevna prehrana sastojala se od jaja, komadića čokolade i male količine povrća - samo pet stotina kalorija. Za jelo iznad norme, mrzio sam sebe. Dijelovi su postajali sve manji, moje razdoblje je nestalo, izgubio sam osam kilograma, a do proljeća moja je težina stala na četrdeset osam. Moji roditelji su počeli oglašavati alarm, sumnjali su da imam anoreksiju, ali me nisu odveli liječniku, već su samo rekli da sam vrlo mršava i "bacam ovu glupost iz glave." U tom trenutku prestao sam komunicirati s agencijom za modeliranje, donoseći odluku u korist studiranja.

Studiranje u inozemstvu spasilo me od fanatičnog gubitka težine. Na početku treće godine otišao sam u Ameriku. Nova okolina mi je smetala, a prebrojavanje kalorija u blagovaonici u kampusu bilo je teže. Počeo sam polako dobivati ​​na težini, ali još sam se puno ograničavao, prigovaralo mi se što jedem sladoled ili mlijeko dodano u kavu. Paralelno sam svakodnevno odlazio u teretanu da spalim nagomilane.

Trebalo mi je još pet godina da se vratim u normalan odnos s hranom i vlastitim tijelom. Samo u dobi od dvadeset i tri godine, prestao sam stajati kraj zrcala, gledati u struk u profilu, prestao razmišljati o neodobrenoj hrani i neumorno radio na kardiovaskularnim strojevima. Upravo sam se umorio od gubitka tjelesne težine: to je kako to činiti nekoliko godina - u jednom trenutku jednostavno izgorite. I ja sam ga napustio. Mladić, koji je kao vanjski promatrač davao laskavu ocjenu mojeg lika, pomogao mi je da popravim normalan odnos prema svom tijelu. Naučio sam slušati svoje tijelo. Ponekad za doručak traži samo grejp, a ponekad i kajganu s krutonima i tonu slanine. Voli oboje.

Anya

urednik ljepote

Cijeli život sam čuo od nepoznatih ljudi da sam lijepa. I nije vjerovala. Moja obitelj, uglavnom moja majka, rekla mi je upravo suprotno. Zbog toga sam dugo vremena mislio da imam užasnu kosu koju ne mogu stati, bili su tanki, malo ih je bilo. Stoga sam nosio strašne kratke frizure. Jednom sam o tome rekao frizeru, a ona mi je uspjela dokazati da ti problemi postoje samo u mojoj glavi. Nakon toga sam radikalno promijenio svoj odnos prema kosi, rastao nekoliko puta i pronašao savršenu boju.

Također sam se smatrala nespretnom, nefleksibilnom i nezahvalnom. Moja majka je trenirala plesnu dvoranu i tvrdila da sam rođena drvena i neprikladna za to, ali sigurno je imala talent. Zbog toga mi je teško plesati, iako sam to oduvijek željela. Tek u trideset sam otkrio da se fleksibilnost razvija, za ples je dovoljno opustiti se i prepustiti glazbi, a na svijetu ima ljudi koji su mnogo manje agilni od mene.

I uvijek sam mrzio noge: preveliki bokovi, debela koljena, blijeda koža, mnogo kose. Ta su uvjerenja majka aktivno hranila. Inspirirala me da moj lik nije bio uspješan i morao sam “sakriti nedostatke”. U ogledalu sam najprije pogledao bokove i dupe, neprestano pokrivajući ovo područje rukama, birajući odjeću koja bi nadoknadila razliku između vrha i dna. Za vrijeme nastave u teretani gledao sam samo na noge, kao da postoji samo jedan dio mog tijela.

Prošle godine sam se obratio psihoterapeutu. Na jednoj od sesija rekao sam da mrzim noge, a posebno bokove, pa kad moj suprug od mene traži da nosim nešto što ih naglašava, smatram to napadom. Istodobno sam razgovarao s majkom u kojoj je pohvalila moju novu haljinu (postavila sam fotografiju na Facebooku): kažu, savršeno skrivaju sva problematična mjesta i uopće nije jasno da nemam grudi. Također je dodala da na prethodnoj fotografiji izgledam "kao kondom". Kad sam prestala plakati, blokirala sam je i više nisam raspravljala o svom izgledu s njom. U stvarnom životu, ne susrećemo se, jer živimo u različitim gradovima.

Nakon nekoliko sesija, napokon sam se mogla drugačije pogledati. Sjećam se trenutka kad sam pogledao stare fotografije i shvatio da sam jako lijep. Kukovi su normalni, kosa i haljina. Počeo sam se ponašati drugačije i vjerovati ljudima kad kažu nešto dobro o meni.

Alina

novinar

Moj kompleks o kratkom rastu je nevjerojatan, iniciran od mene i nije uzrokovan nikakvim vanjskim čimbenicima. Počelo je u srednjoj školi kad su svi odjednom odrasli, ali nisam: moja visina je bila sto pedeset četiri centimetra. Na sveučilištu sam mrzeo ponižavajuće godišnje tjelesne preglede, kada su svi moji kolege znali moju visinu, a još gore - težinu, s kojom sam imao i problema. Nije bilo dana da ne razmišljam o svom rastu "un-model". Sada razumijem da u tome nema ništa strašno, ali onda mi se činilo da su apsolutno svi neuspjesi u životu povezani s njim. Prema tome, ljudi za mene su bili sinonim za uspješne ljude. Istodobno su me visoki muškarci uvijek pazili i nitko me nikada nije diskriminirao. Iako se ljudima često čini da me zovu "Thumbelina" ili "baby", daju mi ​​kompliment. I još uvijek mrzim takve "komplimente", odmah se prisjećam svog "nedostatka" i počinjem se osjećati tužno.

Katia

marketing

U školi sam bio najviši. Do desetog razreda, narasla je na stotinu osamdeset centimetara, bila je pola glave viša od svojih kolega iz razreda, i dječaka i djevojčica. Netko je čak zadirkivao "spavača" i "žirafu". To me nije uvrijedilo, ali ni svojoj ljubavi prema svojoj visini nisam pridodao: počeo sam se pogrdno pojavljivati ​​niže. Bilo je nekoliko visokih momaka mojih godina, a ostali nisu htjeli izlaziti s djevojkama koje su bile više od njih. Tako se moj kompleks pogoršao. Sveučilište je postalo mirnije, ali ja sam i dalje ostao najviši u skupini, djevojke moje visine na stazi mogu se računati na prste jedne ruke. Nisam nosio cipele s petama i bio sam siguran da mogu susresti samo mlade ljude iznad mene, iako su mi se sviđali oni ispod. Iz ovoga se dogodila dodatna ljubavna patnja. Sve dok nisam sreo čovjeka deset centimetara ispod mene. Toliko je volio moju visinu i bio je tako ponosan da je moj kompleks nestao. Volio je kad sam nosio visoke pete, s njim sam se osjećao apsolutno ugodno. Nismo zajedno, ali sada za mene nema problema biti s nekim tko je kraći od mene. A cipele s petama također se često nose.

Ivan

stručnjak za oglašavanje

Uvijek sam bila vrlo mršava, težila je manje od šezdeset kilograma - i sa visinom od sto osamdeset centimetara bila je posebno upečatljiva. Čini se da ništa posebno, ali naše društvo je prilično konzervativno u smislu određivanja muškosti. Osim toga, sport me nije zanimao, pa nisam imao ni moćne ruke ni široku leđa, koja su tako često povezana s likom privlačnog muškarca. Nikad nisam čuo od djevojčica da ne izgledam kao muškarac. Posebno je uvredljivo što ne odbacuju ni moju osobnost, nego spol. Apsurdno je tvrditi da djevojke s malim grudima nisu kao žene. Osim toga, njihove su riječi pale na tlo koje su pripremili njihovi roditelji. Kad sam bila tinejdžerica, još uvijek sam kupovala odjeću s majkom, nije propustila priliku da jako uzdahne: "Oh, kako si vrlo mršava."

Bio sam stidljiv od svog tijela. Zimi sam se osjećala ugodnije: kad je odjeća veća, lakše je izgledati voluminozno. Toliko da sam u jednom vrućem ljetu nosio košulje dugih rukava. Shvatio sam da se moram promijeniti. Prijavio sam se u teretanu, počeo sam redovito raditi na simulatorima. Mišići su mi počeli rasti, as njima i moje samopouzdanje. Ne radi se samo o tome da sam postao malo više konvencionalno lijep. Radeći na svom izgledu, počeo sam je bolje shvaćati, a uz razumijevanje došao je i prihvat. Prestala sam se toliko stidjeti svoga tijela da sam nedavno dio praznika provela u eko-selu na obali, gdje sam bila apsolutno gola među ljudima, a ne pomalo neugodno zbog svog tijela.

Eugene

marketing

Nikada nisam imao ozbiljnih problema sa samopoštovanjem. Nema problema s muškom pažnjom. Ali deset godina vodim rat sa sobom. Činjenica je da sve nije tako kod mene: prsti su mi iskrivljeni, usne su mi tanke, koljena su mi koščata. Treći prsni koš s strukom od pedeset osam centimetara dodaje dodir vulgarnosti, bez obzira na to što nosim. To je samo lijepo na slikama, ali je strašno nezgodno živjeti s njom. Što god radim, sve se ne uklapa: proteza nije pomogla poravnati zube, boja kose uzrokovala je povezanost s izmetom. Obojio sam kosu, nosio tamne leće, tako da me ta plava boja nije iritirala, pomislio sam - sada će ovaj marker učiniti Megan Markle iz mene. Teretana, dijeta bez ugljikohidrata, solarij, nokti različitih veličina i oblika.

U jednom trenutku bio sam umoran. Umoran sam od uspoređivanja, izmišljanja novih ideala za sebe, maskiranja, odabira koje ću usne napraviti za sebe, hodanja s neugodnim noktima, trošenja mnogo novca na sve te osobine ljepote. Ali najvažnije je da se svaki put umorim od shvaćanja da se ne volim u novoj slici. Sada, kad pomislim: “Kakva lijepa djevojka, želim da budem takva”, sjećam se koliko sam sila trebala slijediti na ovaj način, ali na kraju shvaćam da nemam drugih opcija, osim sebe. Ne mislim da je ovo samo ljubav, već nešto poput prihvaćanja sebe. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

novinar

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Nakon razvoda, moje samopoštovanje je potpuno uništeno. Prije četiri godine, ozbiljno sam smatrao sebe ne dostojnim bilo čega ili bilo koga, i strašnog kao smrtni grijeh. Nažalost, ja osobno nisam mogao zamisliti koliko sam stvarno kul. Za to mi je trebao čovjek koji se zaljubio u mene. On je tako često govorio da sam najljepša i najseksipilnija žena na svijetu, da sam u to počela vjerovati. Morali smo se rastati, ali nakon tog rastanka moje samopoštovanje nije samo propalo, već je i skočilo. U jednom sam trenutku shvatila što sam znala cijeli život, ali nisam vjerovala do kraja: bez obzira na to kako izgledate, koliko akni i “ekstra” kilograma imate ako ste sigurni, ljubazni i suosjećajni. Idealna figura neće spasiti kuju. Da, težim čistoj koži, dobrom liku, njegovanoj kosi, ali isprva sam se zaljubio u sebe kao što sam i sa svim manama. Ako se mrzite i pokušate nešto promijeniti, ništa dobro od toga neće doći.

Aleksandar

voditelj projekta oglašavanja

Od djetinjstva sam pratila epitet “veliki” i još se ne mogu prestati družiti s njim. Ako smo s bakom sreli njezine poznanike na ulici, ona se, kao da se ispričava, objasnila da sam visoka u njezinim roditeljima. Dugo sam mislila da su guliveri. A kad sam odrastao, ispalo je da su oboje bili sto i sedamdeset centimetara visoki, poput mene.

Težina je još gora. Rođaci, poznanici, trgovac odjećom, maser i frizer stenjali su, žalili se i preporučivali da hitno smršaju, kao da sam jedan korak dalje od pretilosti. Nikad nije bilo blizu, samo u školi neko vrijeme bio sam viši i teži od nekih. Onda smo svi uhvatili u visinu, ali uvijek sam se osjećala većim. Čudno je da nitko od mojih komentatora nije bio sportaš ili sljedbenik zdravog načina života. Mislim da sam imao sreće što me njihovi komentari nisu doveli do poremećaja u prehrani. Dok sam bio na odmoru nakon prvog sata, vidio sam dovoljno o tome kako moja teta izbacuje celulit pomoću narodnih lijekova, a također sam počela zamrzavati bocu vode kako bih je kasnije mogla masirati.

Uvijek sam imao puno prijatelja, aktivan društveni život, a moje kolege iz razreda nikada me nisu zlostavljali. U adolescenciji, gospodin s kojim smo se susreli dva puta, rekao je da moram smršaviti. Ostatak iskustva odnosa me nikada nije dovodio u pitanje u fizičkom smislu. Momci, hvala vam! Nedavno sam otišao na spoj u bazenu. Osjećam se u ovakvoj akcionizmu: da, imam veliku, a ne savršenu stražnjicu, ali Apollo je blizu.

Moja figura je daleko od instagram modela, neke od njegovih osobina, zbunjena sam, ali ne mogu se ljutiti na svoje tijelo. Proporcionalno je presavijena, a svi "ekstra" kilogrami sam sam jeo. Kada moja težina postane udobnija i smeta mi, smanjit ću kasnu večeru. I više ne razgovarajte o ovoj temi s rodbinom. Neću reći da sam se u potpunosti prihvatio. To je prije kompromis. Ali sada mogu formulirati zašto mi to ne smeta. Vidim mnogo djevojaka s lijepim tijelima. Ali imam hladan smisao za humor, koketiranje dvadeset četiri za sedam, ja sam adekvatan - pa, san je isti.

Lida

stilist

Tijekom cijelog života bili su me mučili razni kompleksi. Osobito sam trpio da sam suviše tanak: četrdeset i tri kilograma s visinom od sto i šezdeset centimetara. Moj idol bio je Jennifer Lopez, a dječaci su me zvali "daska za dvije bradavice". Strašno me je deprimirala, baš u tom trenutku počela sam se uspoređivati ​​s drugima. To se pogoršalo činjenicom da su mi važni muškarci izabrali žene suprotnog tipa. Činilo mi se da ne volim muškarce, iako sada razumijem da sam samo htjela ugoditi svima.

Do dobi od dvadeset godina, dobila sam na težini, tako da sam kasnije morala izgubiti težinu. Imao sam vrlo prkosnu sliku koja je privukla muškarce i to mi se svidjelo. Ali onda iznenada je bilo problema s kožom, i kao rezultat - post-acne. To je ubilo moje samopoštovanje i pogodilo mnoga područja, uključujući i osobni život.

Ali jednom sam shvatio da živim u paklu i tamo sam se vozio. Jako sam umoran od ovog stanja, a onda sam shvatio da u mojoj glavi nije bio moj izgled. Uz pomoć psihologa tijekom proteklih šest mjeseci, ponovno sam razmotrio svoj odnos sa sobom. Napravio sam mnogo prigovora na sebe, ne shvaćajući da sam obična osoba s nizom fizičkih karakteristika. Važno je raditi s onim što imate, a ne izrađivati ​​ono što niste. Na promjene u dobi nosa, pokušavam ih prihvatiti. Mogu izgledati dobro u svojim godinama, a ne pretvarati se da sam mladi šarmer. I ovo je sjajno.

FOTOGRAFIJE: Urbani montažeri (1, 2, 3)

Pogledajte videozapis: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Studeni 2024).